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Almacén de Chistes
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Humor

 

Te proponemos otra mirada, el humor.
En este espacio disfrutaremos de los chistes que tienen que ver con el tema "Varones".
Los diferenciamos en dos tipos: para la reflexión y/o para la guerra.

Visitá nuestro Almacén de Chistes... cada semana lo renovamos con los aportes de todos.

Para la Reflexión: Aquellos que contribuyen a abrir la posibilidad de reflexión sobre los roles de varones y mujeres en la actualidad.

Para la Guerra: Feministas/Machistas. Aquellos que desde una posición pro femenina o pro masculina hacen una defensa de varones y/o mujeres, colocándolos en posición de víctimas y/o victimarios.



Nuevo virus

 

 

 

AVISO IMPORTANTE:

Existe un virus peligroso con el nombre "TRABAJO".

Si recibes "TRABAJO" de algún lugar, sea de un compañero o de tu jefe, por correo electrónico o por Internet, no lo abras, no lo mires y no lo toques bajo ninguna circunstancia. Si entras en contacto con "TRABAJO", se borrara tu vida privada y tu cerebro dejara de desempeñar funciones normales. Si recibes "TRABAJO" en forma de papel, no le prestes atención. No lo leas y échalo directamente a la papelera. Ponte la chaqueta, vete con 2 buenos amigos al bar mas cercano y pide tres cervezas. Si repites esto 14 veces podrás comprobar que "TRABAJO" se habrá borrado completamente de tu cerebro.

Envía este aviso a 5 buenos amigos. Si no tienes 5 buenos amigos,significa que ya has sido infectado y "TRABAJO" te tiene completamente bajo control. 

 

"No tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo nunca saldras vivo de ella".

 

Enviado por: Mario E. Lewin

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Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser:

 

 

 

1. amigo,

2. compañero,

3. amante,

4. hermano,

5. padre,

6. maestro,

7. educador,

8. cocinero,

9. carpintero,

10. mecánico,

11. plomero,

12. decorador de interiores,

13. estilista,

14. electricista,

15. sexólogo,

16. gineco-obstetra,

17. psicólogo,

18. psiquiatra,

19. terapeuta,

20. audaz,

21. organizado,

22. buen padre,

23. muy limpio,

24. simpático,

25. atlético,

26. cariñoso,

27. atento,

28. caballeroso,

29. inteligente,

30. imaginativo,

31. creativo,

32. dulce,

33. fuerte,

34. comprensivo,

35. tolerante,

36. prudente,

37. ambicioso,

38. capaz,

39. valiente,

40. decidido,

41. confiable,

42. respetuoso,

43. apasionado,

44. madrugador,

45. cumplido,

46. le guste ir de compras,

47. no ponga problemas,

48. y sobre todo muy solvente;

49. no sean una carga,

50. no sea mirón,

51. no sea perro,

 

 De la misma forma hay que poner atención en:

 

52. No ser celoso pero tampoco desinteresado,

53. Llevarse bien con su familia. Pero no dedicarles más tiempo que a ella,

54. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.

 

 Y muy importante es:

 

55. No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios,de boda, graduación, santo y menstruación.

 

 Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijodelagrandisima@#$%!!!! bohemio, vividor que encuentre...

 Además, Dios dijo: ¡ámenlas!...

 NUNCA dijo: ¡entiéndanlas!

 

Enviado por Alicia Vilaseca

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Lo que aprendí de mi madre

 

 

 

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar,háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" 

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:

"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:

"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo chingazo!!!"".

GRACIAS MAMÁ....

 

Enviado por Carolina

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Equipo

 

 

 

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer, a la esposa le  gustaba leer.

Una mañana, el esposo retorno despues de varias horas de pesca y decidio recostarse y dormir una pequena siesta. Aunque no estaba familiarizada con  el lago, la esposa decidio salir a pasear en el bote. Remo una pequena distancia, anclo el bote y retomo la lectura de su libro. Al poco rato vino el guardaparque en su bote. Llamo su atencion y le dijo:
 - Buenos dias, senora... Que esta haciendo?
 - Leyendo - respondio ella, pensando "no es obvio?"
 - Se encuentra en un area de pesca restringida
 - Pero no estoy pescando! No se da cuenta?
 - Si, pero tiene todo el equipo. Tendre que llevarla conmigo y hacerle una multa
 - Si usted hace eso, lo denuncio por violacion!, dijo  la senora, indignada
 - Pero si ni siquiera la toque!
 - Si, es cierto. PERO TIENE TODO EL EQUIPO!!!

Enviado por Silvina

 

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Veríssimo

 

 

 

- Oi.

- Oi.

- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?

- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?

- Entrei escondido queria falar com você.

- Não podia esperar eu terminar primeiro?

- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.

- Mulher da vida de quem?

- Da minha vida.

- Que espécie de maluco é você?

- O homem da sua vida!

- Como é que é?

- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.

- Essa é a sua melhor cantada?

- É sério...vamos conversar.

- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.

- Desculpe. Um homem sab e quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.

- Me deixa vomitar em paz?

- Achei que você só estivesse apertada.

- O que eu faço no banheiro não é da sua conta.

- Eu me importo com você.

- Socorro, tem um homem aqui dentro.

- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.

- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.

- Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?

- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.

- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.

- Cara, como você é chato.

- Melhorou?

- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.

- Foi a coisa mais linda que eu já vi.

- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.

- Eu também adoro pão de batata com tequila.

- Espirrou em você, seu porco.

- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.

- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?

- Tem coisas que só o destino pode explicar.

- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.

- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.

- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.

- Nosso primeiro encontro...

- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.

- Não posso abandonar a mulher da minha vida.

- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?

- É sério, nunca ouviu falar nisso?

- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.

- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.

- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.

- Você não faria isso com seu futuro marido.

- Vamos do começo...

Um: eu já tenho namorado.

Dois: você não faz meu tipo.

Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel. 

- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?

- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.

- Por que não tenta? Fala uma cor.

- Preto.

- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.

- Que bobagem.

- Um filme.

- "101 Dálmatas".

- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?

- Eu nunca vi esse filme na minha vida.

- Roubar não vale.

- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.

- Última chance. Fala uma música.

- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.

- Daniel? Tem certeza?

- Absoluta.

- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.

- É mesmo? E que som ela curte?

- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.

- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?

- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho o inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.

- Espera.

- O que foi?

- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.

- Não sei... Acho que foi um engano.

- Como você pode saber?

- Olha ndo bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1, 60 de altura. Foi um prazer.

- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.

- Você não tem nada a ver comigo.

- Tenho sim.

- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.

- Também não sei o que me deu.

- Você tomou do meu whisky, foi isso?

- Não... quer dizer, não lembro.

- Cadê seu namorado?

- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...

- Que nojo... o que mais você comeu, hein?

- Miojo, antes de sair de casa.

- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.

- Eu menti.

- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.

- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.

- Sai de perto de mim, sua louca.

- Só saio daqui casada.

- Socorro.

- Achei o homem da minha vida !!!

 

Enviado por: Lucia Helena Nilson

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Momentos de crisis

 

 

 

Un cazador va al África y lleva su perrito foxterrier para no
sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - "¡Ah!,¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de servir!!". La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: 
- "¡Perro hijo de puta, casi me morfa a mí también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y
oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la
engañó el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcuahuete del mono... Después que el mono cuenta a la pantera la historia de que vio,
ésta, muy enojada, le dice al mono: - "¡Subite a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!..." 

Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al foxterrier. El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima..." ¿Y ahora qué mierda hago?...", se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- "¡Pero que mono pelotudo!... hace como media hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!..."
Moraleja
"En los momentos de crisis, solo la imaginación es más importante
que el conocimiento"  

 

Enviado por Carlos Vilaseca

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 FRASES IMPERDIBLES DE LES LUTHIERS!!!!!!!!!!!

 1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
 2. No te metas en el mundo de las drogas...Ya somos muchos y hay muy poca.
 3. Todo tiempo pasado... fue anterior.
 4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
 5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
 6. Los honestos son inadaptados sociales.
 7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
 8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
 9. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs. diarias.
 10. Si la montaña viene hacia ti... ?Corre! Es un derrumbe.
 11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
 12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
 13. La droga te buelbe vruto.
 14. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
 15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
 16. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
 17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
 19. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
 20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
 21. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
 22. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
 23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
 24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
 25. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
 26. La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
 27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
 28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
 29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
 30. La mujer que no tiene suerte con los hombres.! .. no sabe la suerte que tiene.
 31. No hay mujer fea, solo belleza rara.
 32. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
 33. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
 34. En cada madre hay una suegra en potencia.
 35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
 36. Trabajar nunca mato a nadie... pero? para que arriesgarse?
 37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
 38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
 39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
 40. La confusión esta clarisima.
 41. Matate estudiando y serás un cadáver culto.
 42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
 43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
 44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
 45. Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ? YA!

Enviado por: Luis Kurz

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Cuestiones de Género

-Okay, ya nos sacamos la ropa, estoy arriba tuyo, ¿cuánto hay que esperar para empezar a pasarla bien?
-No se, pero a mi ya me duele la cabeza!!!

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Cuestiones de Género 

 

HISTORIA CON MORALEJA.

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta.
La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio. Y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a prostitutas, a monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo! El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, feísima, tenia un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos... Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: - Lo que realmente quiere la mujer es... ¡ser la soberana de su propia vida!
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oir la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llegó la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearía ver!...
Gawain quedó estupefacto y preguntó que había sucedido. La bruja respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo, y le preguntó cual prefería para el día y cual para la noche?
¿Que pregunta más cruel!!!!
Gawain se apresuró a hacer cálculos.
¿Quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
¿Ustedes que hubieran preferido? Que hubieran elegido?
La elección de Gawain está más abajo, pero antes de leerla tomen su decisión.
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por si misma. Al oir esto, ella le anunció que seria una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cual es la Moraleja?
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.


Para información, consultas o preguntas:

E-mail: vilaseca(arroba)varones.com.ar

Tel.: 54 11 4804-5811

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